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宝丁，我空着手和手指上天堂。我会在天堂和我的爱情相遇会在远方的那棵树下和你见面的，相信我好么？
可是，可是宝丁，原来，原来天长地久是一种痛呀！
宝丁，万福。
２０．浓浓死的时候陪她住的小阿姨正去买东西。我赶到时警车已经要离开了。我拿回了浓浓给我写的信和那枚尾戒。
我把信夹在空白的本子里。把戒指戴在了我的左手的小指上，一戴就是13年。
我坐公车去了城郊。我种了一颗小树。在树枝上系了红绳。对呀，我们在远方的树下见面。天堂也没多远。
２１．瞬间苍老。
２２．我的绘画不再学了。语言不再学了。我整日往返于学校和家之间。不再说话。整个２００１年我看完了张爱玲看康德尼采还有梵高辞利的画册子。我什么都不说。我阿妈看我很乖就去了德国照顾阿爸。
２３．我听见了羊羊进门的声音，我的视线收了回来。
宝丁我们出去吃饭好么？
我中午做了饭团。
宝丁，我说我们出去吃好么？
他过来抱住了我。他看见了满地的烟蒂。他楞一下，出去吃好么？宝丁小姐？
好的。
我们要了两瓶嘉士博，他说庆祝一下，考试全部过关。
我把头发散了下来披在肩膀上，像女巫的魔法变出来的一样。还是健康的黑亮着。我侧过脸，吸了一口手上的万宝路，我用我瓶子磕了一下他的，好的，干杯，我说。
于是我把瓶子里的酒喝干净。
２４．我和羊羊这才都刚刚进入角色。刚刚了解彼此的不妥协。我由于突然地对浓浓的思念而变得极端而歇斯底里。我整夜整夜地在地板上写字。有时用电脑敲有时用笔写。
羊羊不知道浓浓也不知道尾戒也不知道我的德国和我们的开在人间的天堂牌小树。
我一直用那些稿费维持生活。我的书出得很顺利，偶尔我用搜索引擎寻找一些书籍和音乐来听。可是随着日子的推进我的胃病已经转为慢性的胃炎和严重的胃痉挛并且经常在黑夜白天跑出来打扰我们的安宁。
所以现在我明白，什么都有预料。天知道。
２５．我只有大口大口的喝咖啡来镇定。因为疼痛而不敢闭上惊恐的眼睛。我怕死去，我怕胃或者是什么其他的器官因为对我本身的失望而失去本能的控制。我不知道我死了我的梦是否也会入土为安。并且我们的天堂小树才几岁大，我的阿妈每个月或者是半个季度还是会打一个电话过来，她也和那时的阿爸一样对我不厌其烦地说想你想你呀孩子。
我在一个明媚的刚刚睡着的早晨看见羊羊穿上了衣服，穿上了一身白色的运动衣黑色鞋子，他说他要去运动。他把吻烫在了我的额头。我迷糊中看见了他关门的身影。然后我突然间就哭了。门旁边能吸到光晒的地方，我们盆栽刚刚被他浇过了水，叶子上落上了班驳的光点。突然间我想起了那棵郊外的能通向浓浓的守望天堂的树。拴上的红绳是我当时从手腕上解下来的。那棵红绳崂山道士告诉我可以保佑人们都有粮吃都有水喝都有幸福可言。
我是个迷信加宿命的坏女人。
２６．我再次睡着的时候就开始梦见浓浓。我还是梦见１５岁时认识的我们的样子。在梦里原来死去的人是不会变老和长大的。醒来以后我认为是浓浓占了便宜。
我梦见浓浓抱着我的脸，我们把嘴唇粘在了一起，只是因为互相的热爱。两个女孩子之间为了友情而接吻是件美丽纯粹的事情。我感觉到她嘴唇上的冰凉和玫瑰香。我们都睁着眼睛，只是嘴唇紧贴只因为相爱。然后浓浓和我说：宝丁，怎么五月了我还这么冷呢？
我们抱在一起都哭了。
２７．然后我在无数个夜里重复这么一个梦。我梦见这些个镜头就像一个永动的机器，丝毫不马虎地复制下每一个曾经过的细节。只是那句浓浓的反问显得越来越突兀越来越空灵。
我的夜就像一个布置给自己的灵堂，葬礼随时上演。纸钱像雪花一样随风飘扬。
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